如果無法慶賀死亡，就無法慶祝重生。

There is no celebrating your rebirth,

If you can not celebrating your own death.             

我們都想要蛻變帶來的新生活，但是鮮少去想到，我們要求了新的模式/新的關係/新的環境/新的習慣/新的工作/新的生命劇本之後,對我們生命的影響是甚麼?

就拿我這次的搬遷來舉例好了.

我許願要一個新房子,這個房子要有很多很多的植物,要有開闊的視野,開放式的空間,很多木頭家具,最好是木式的建築,和一切我愛的擺設。神不但應許我了，而且只有更好,好到超越我的想像。

但是我沒有想到的是:我必須揮淚跟我們的貓兒女道別,把花很多錢買來的家具和物品心疼的廉價賣出,然後搬到一個沒有保險也無法確定醫療設備是否能滿足我們需求的小島上。

而這些改變對我而言到底意味著甚麼?

當我誠實面對自己,做出選擇的當下,我就已經宣告了:

1:貓兒女並沒有我想像中,對我的生命有那麼的重要。

2:花再多錢買的家具和物品也不能牽絆住我想實現願望的渴望

3:如果沒有實現渴望的自由,那生命擁有再多保障,我也不稀罕。

現在寫出來很容易,可是在當初做決定之初,一切是渾渾噩噩,我根本搞不清楚自己為什麼有這麼多的掙扎和矛盾。

昨天跟諮商師談到我對貓兒女的無法放下,是因為潛意識被喚起”遺棄”這個議題。很久以前,在我還很年輕的時候,我認為自己沒有選擇,所以”遺棄”了我的兒子。我用放棄監護權來換取一個全新的生活。潛意識將兩件事聯結在一起,於是,貓咪們代替了兒子,成為我新的十字架。在原生家庭的媽媽在這個時期也狀況百出,一下子要去廟裡修行,一下子又跟弟弟吵架,離家出走搬到高雄去。

“妳怎能遺棄所有人,然後自己去過快樂的生活?”-我內在的法官這麼說。

然後減肥成功的老公,在這個時期承受莫大壓力,開始不定時的暴飲暴食,一下子增加好幾公斤。因為壓力太大,運動的意志力受到影響,放棄了重量訓練,只能勉強維持爬山和健走的習慣。

“妳看!都是妳害的。好好的生活不過,偏偏要渴望甚麼新生活”-我內在的法官毫不留情的做出譴責。

我聽見我內在的直覺吶喊著:我可以看見未來的生活是很美好的,請相信我!這個聲音支持我抵擋內在法官殘酷的責備和謾罵。在此同時也有一個覺知升起…

如果想告別過去,妳必須死去。妳無法以一個舊的腦袋產生新的想法,妳無法用同樣的認知產生的行動而得到不一樣的結果。妳必須去質疑所有妳現在認為理所當然的觀點和期待,認知與信念。

於是,我開始懷疑過去的信念和觀點,開始問自己問題。

“只有我”才能帶給貓咪,帶給我兒子幸福嗎?

“我”有這個能力主宰別人的命運嗎?

我要如何穿透外在的表象,看到發生在我身上的事件背後真正的本質呢?

我是無限的嗎?如果我連這一步都走不出去,我怎麼說服自己我是無限的?

老實說,我並不知道這個新的旅程要帶我們到哪裡去。但是我有一種直覺,一個喜悅的直覺。

跟隨著這個直覺,讓我們拭目以待……